ஜ تریـبـون آزاد ஜ▬▬▬ >>> جمع بندی موضوع اول ازدواج

در این بخش ماهیانه موضوعاتی مطرح می شود که کاربران در مورد آن بحث می نمایند ...

مديران انجمن: tarannom, CafeWeb, Dabir, Noha, bahar, Modir-Farhangi

Re: ஜ تریـبـون آزاد ஜ▬▬▬ >>> موضوع : ازدواج

پستتوسط tarannom » يکشنبه ارديبهشت ماه 15, 1392 11:06 pm

سلام

بهار جان ممنونم از نظرت ولی بازم منتظر مشارکتت هستم نری خواهر


کاک عبدارحمن ممنونم منتظر ادامه اش هستیم


تافگه گیان اختیار داری همچنان منتظر نظرات خوبت هستم



منتظر نظرات بقیه کاربران هم هستیم

نماد کاربر
tarannom
کاربر حرفه ای سایت
کاربر حرفه ای سایت
 
پست ها : 1303
تاريخ عضويت: جمعه فروردين ماه 18, 1391 11:30 pm
تشکر کرده: 610 بار
تشکر شده: 1107 بار
امتياز: 4610

Re: ஜ تریـبـون آزاد ஜ▬▬▬ >>> موضوع : ازدواج

پستتوسط bahar » دوشنبه ارديبهشت ماه 16, 1392 2:38 pm

باسلام خدمت شما دوستان
ممنون ترنم جان نگران نباش  هستم جایی نمیرم

من توی مطلب قبلی گفتم که پسری که مهریه ی سنگین قبول میکنه باید تاوانشو پس بده
حالا با گفته های برادر گرامی عبداارحمن باید بگم درسته  در اون شرایط  تمام فکر پسر
  رسیدن به دختر مورد علاقشه ودراین موقع هم هیچ منطقی سرش نمیشه (حاضر نیست حرف بزرگترشو گوش کنه )
که البته  اگه  خدای نکرده اتفاقی پیش بیاد همه افراد خانواده رو درگیر میکنه
(یه نمونشو دیدم که مادری همه زندگیشو فروخته تا تونسته پسرشو ازمخمصه نجات بده )

قبول کردن مهریه سنگین فقط کار آدم های احساساتیه . کسی که عقلانی فکر کند زیر بار مهریه سنگین نمی روه
چرا که مهریه (عندالمطالبه)می باشد.در کل مهریه سنگین خوب نیست

اگه زندگی ای نخواد پا برجا باشه ده هزار تا هم مهریه طرف باشه باز اون زندگی از هم می پاشه.....
مهریه یه هدیه است از طرف شوهر به همسره....
این هدیه میتونه هر چی باشه.... وقتی طرف مقابل برات عزیز باشه و تو هم واقعاً بخوای که زندگی کنی اگه
مهریه ات یه سکه هم باشه مطمئن باش زندگی خوبی داری..
کلا خوشبختی هر انسانی به روحیات و اخلاق و منش اون فرد بر میگرده نه به مال وسکه ومهریه و..
پس اخلاق و درک متقابل بهتر از هر چیزیه.

ممنونم وموفق باشید




برای نویسنده این مطلب bahar تشکر کننده ها: 3
CafeWeb (يکشنبه ارديبهشت ماه 21, 1392 1:51 am), abdulrahman (پنج شنبه ارديبهشت ماه 19, 1392 11:46 pm), tarannom (سه شنبه ارديبهشت ماه 17, 1392 11:42 pm)
رتبه: 21.43%
 
نماد کاربر
bahar
مدیر انجمن
مدیر انجمن
 
پست ها : 3506
تاريخ عضويت: چهارشنبه آذر ماه 15, 1390 12:30 am
تشکر کرده: 5837 بار
تشکر شده: 5121 بار
امتياز: 33890

Re: ஜ تریـبـون آزاد ஜ▬▬▬ >>> موضوع : ازدواج

پستتوسط praise » دوشنبه ارديبهشت ماه 16, 1392 3:40 pm

سلام

ازدواج یعنی یک  روح در دوجسم . یعنی مسئولیت ،صبر،تحمل،آرامش، بردباری و......
ازدواج رانمیتوانیم به فرمول ها وقوانین ربط داد .
ونمیتونیم یه سن مشخصی رو برای ازدواج تعیین کرد چون این به تکامل شخصیتی وفکری وروحی ومالی فرد بستگی دارد.هر وقت فردی به تکامل عقلی وروحی رسید وتونست که مسولیت ها رو قبول کنه ،واقعیت هارو درک کنه،وخودش رو بشناسه و....اون وقت میتونه به ازدواج فکر کنه

ازدواج تو گذشته :
اولا :خانواده ها بچه های زیادی داشتن
دوما: رسیدگی به همه اون ها بچه ها وبرطرف کرده نیاز هاشون براشون سخت بوده
سوما: تو اون زمان میگفتن اگه یه پسر بتونه کار پدرش رو انجام بده واگه یه دختر بتونه یه خونه رو اداره کنه(کار های خونه رو انجام بده ) اون وقت وقت ازدواج این دو نفر رسیده .  اما درشرایط الان کاملا برعکسه.

مشکلات ازدواج

موانع اقتصادی:   شغل ،مسکن ،مهریه سنگین، خرید وسایل عقد ،جهیزیه ،مراسم عروسی و......
موانع فکری ـفرهنگی
رفع این مشکل با فرهنگ سازی جامعه ،معیار دادن دین اسلام و تفکری درست  وکنار گذاشتن حسادت وچشم تو هم چشمی وآسون گرفتن شرایط خانواده برای ازدواج رفع میشه

خیلی ها میگن باامکانات کم نمیشه یه زندگی تشکیل داد ولی اشتباهه اگه هردو طرف توقع کمی داشته باشن میشه یه زندگی خوب ساخت زمانی تبدیل به مشکل میشه که هر دو طرف همدیگرو نشناسن و از  نیاز ها وتوقع هم دیگر اطلاعی نداشته باشن
" اگر امروز حتی یک کلمه از دیروز بیشتر بدانید مسلماً شخص دیگری هستید"

برای نویسنده این مطلب praise تشکر کننده ها: 3
CafeWeb (يکشنبه ارديبهشت ماه 21, 1392 1:51 am), abdulrahman (پنج شنبه ارديبهشت ماه 19, 1392 11:46 pm), tarannom (سه شنبه ارديبهشت ماه 17, 1392 11:42 pm)
رتبه: 21.43%
 
نماد کاربر
praise
کاربر ویژه
کاربر ویژه
 
پست ها : 124
تاريخ عضويت: شنبه آذر ماه 24, 1391 12:30 am
تشکر کرده: 284 بار
تشکر شده: 110 بار
امتياز: 30

Re: ஜ تریـبـون آزاد ஜ▬▬▬ >>> موضوع : ازدواج

پستتوسط maryamkord » دوشنبه ارديبهشت ماه 16, 1392 3:52 pm

سلام
امیدوارم مطالبی رو بذارین که بتونه انتظار اطرافیان رو کم کنه
...
ملاک ها ی درست رو نشون بدین
ملاک های کلی
نه ملاک های شخصی!!!!!!

برای نویسنده این مطلب maryamkord تشکر کننده ها: 3
abdulrahman (پنج شنبه ارديبهشت ماه 19, 1392 11:46 pm), pejmanava (دوشنبه ارديبهشت ماه 16, 1392 11:44 pm), tarannom (سه شنبه ارديبهشت ماه 17, 1392 11:43 pm)
رتبه: 21.43%
 
نماد کاربر
maryamkord
کاربر نیمه فعال
کاربر نیمه فعال
 
پست ها : 30
تاريخ عضويت: شنبه اسفند ماه 11, 1391 12:30 am
تشکر کرده: 13 بار
تشکر شده: 22 بار
امتياز: 80

Re: ஜ تریـبـون آزاد ஜ▬▬▬ >>> موضوع : ازدواج

پستتوسط tarannom » چهارشنبه ارديبهشت ماه 17, 1392 12:31 am

سلام

بهار عزیز و پرایس جان و مریم خواهر گرامی ممنونم از نظراتتون



مریم :

(ملاک ها ی درست رو نشون بدین
ملاک های کلی
نه ملاک های شخصی!!!!
)




ممنون مریم جان به امید خدا هدف همه ما اینه که ملاک های درست رو که در جامعه قبول شده و به صورت عرف در نظر گرفته شده بررسی کنیم

نه ملاک های شخصی
.....





بهار عزیز خوشحالم کردی آخه فکر کردم دیگه نمیخای نظر بدی




بهار:

حالا با گفته های برادر گرامی عبداارحمن باید بگم درسته  در اون شرایط  تمام فکر پسر
  رسیدن به دختر مورد علاقشه ودراین موقع هم هیچ منطقی سرش نمیشه (حاضر نیست حرف بزرگترشو گوش کنه )
که البته  اگه  خدای نکرده اتفاقی پیش بیاد همه افراد خانواده رو درگیر میکنه
(یه نمونشو دیدم که مادری همه زندگیشو فروخته تا تونسته پسرشو ازمخمصه نجات بده )

قبول کردن مهریه سنگین فقط کار آدم های احساساتیه . کسی که عقلانی فکر کند زیر بار مهریه سنگین نمی ره
چرا که مهریه (عندالمطالبه)می باشد.در کل مهریه سنگین خوب نیست....


اگه زندگی ای نخواد پا برجا باشه ده هزار تا هم مهریه طرف باشه باز اون زندگی از هم می پاشه.....
مهریه یه هدیه است از طرف شوهر به همسره....




ممنون بهار جان اما جواب  سوال من؟؟


چرا دخترها مهریه های سنگین در نظر میگیرن

میتونه یه نوع بی اعتمادی به پسرها باشه یا نه؟؟





پرایس عزیز ممنونم


پرایس:

خیلی ها میگن باامکانات کم نمیشه یه زندگی تشکیل داد ولی اشتباهه اگه هردو طرف توقع کمی داشته باشن

میشه یه زندگی خوب ساخت زمانی تبدیل به مشکل میشه که هر دو طرف همدیگرو نشناسن و از  نیاز ها وتوقع هم دیگر اطلاعی نداشته باشن




ممنون از همه


منتظر ادامه نظراتتون هستیم







برای نویسنده این مطلب tarannom تشکر کننده ها: 2
CafeWeb (يکشنبه ارديبهشت ماه 21, 1392 1:51 am), abdulrahman (پنج شنبه ارديبهشت ماه 19, 1392 11:45 pm)
رتبه: 14.29%
 
نماد کاربر
tarannom
کاربر حرفه ای سایت
کاربر حرفه ای سایت
 
پست ها : 1303
تاريخ عضويت: جمعه فروردين ماه 18, 1391 11:30 pm
تشکر کرده: 610 بار
تشکر شده: 1107 بار
امتياز: 4610

Re: ஜ تریـبـون آزاد ஜ▬▬▬ >>> موضوع : ازدواج

پستتوسط bahar » پنج شنبه ارديبهشت ماه 19, 1392 6:05 pm

باسلامی دوباره

ترنم جان

گرفتن مهریه سنگین . . . .


خوب میتونه دلایل مختلفی داشته باشه

از نظر من یکیش همون چشم وهم چشمیه

و اینکه فکر میکنن مهریه زیاد ارزش زن رو میبره بالا

(که البته هیچ هم این طور نیست )

ودلیل دیگه :

همونطور که خودت گفتی آمار طلاق  رفته بالا

حالا بمونه که دلیل  طلاق چیه و مقصر دختره یا پسر ؟

وقتی هم که طلاق صورت میگیره فکر کنم بیشتر دختر ضربه میخوره

و احتیاج به یه پشتوانه داره که بعضیها

همین مهریه ی سنگین رو پشتوانه ای برای ادامه  زندگی میدونند.

پس میشه همون بی اعتمادی به پسر

امیدوارم بچه ها  بیشتر توضیح بدن

موفق باشید.





برای نویسنده این مطلب bahar تشکر کننده ها: 2
CafeWeb (يکشنبه ارديبهشت ماه 21, 1392 1:50 am), abdulrahman (پنج شنبه ارديبهشت ماه 19, 1392 11:45 pm)
رتبه: 14.29%
 
نماد کاربر
bahar
مدیر انجمن
مدیر انجمن
 
پست ها : 3506
تاريخ عضويت: چهارشنبه آذر ماه 15, 1390 12:30 am
تشکر کرده: 5837 بار
تشکر شده: 5121 بار
امتياز: 33890

Re: ஜ تریـبـون آزاد ஜ▬▬▬ >>> موضوع : ازدواج

پستتوسط ferdows » پنج شنبه ارديبهشت ماه 19, 1392 9:09 pm

سلام دوستان . توی این چند روزی که این تاپیک گذاشته شده ، حرفها ومطالب مختلف وخوبی مطرح شده. اما من احساس می کنم یک مطلب مهم و اساسی توی این بحث ها خیلی کمرنگه . و اون هم نگرش ایمانی به مقوله ی ازدواج ، مهریه و ... است. اولا" درنظرداشتن معیارهای ایمانی برای ازدواج ؛ چه از طرف دختر و چه از جانب پسر ، برکت وسهولت امر ازدواج رو تضمین میکنه.واین رو خودم به شخصه لمس وتجربه کرده ام .
شاید بیان تجربه ی شخصی ام توی این مبحث خالی از لطف نباشه . 10 سال پیش که کنکوردادم ، اصلا" خودم را آماده ی ازدواج نمی دانستم . خواستگاران مختلفی هم از طیف های مختلف داشتم . اما به خودم می گفتم بدون فکر کردن در مورد همه ی آنها ؛ همه را رد می کنم . اما بنا به زندگی در سایه ی پدر ومادری مومن و الگو ، و مطالعات دینی که داشتم ، بر خودم واجب میدونستم که همیشه دعای ازدواجی ایمانی ، و زندگی  زینب الغزالی گونه ، در کنار مردی با فکرناب ایمانی رادرنمازهایم زمزمه کنم . با خودم و خدایم عهد بسته بودم که اگر کسی با این طرز تفکر و مورد تأیید  پدر، مادر و اساتید دینی ام ، حتی اگر بر روی ویلچر هم آمد عهد ازدواج با او ببندم .
تا اینکه یه خانواده از یه شهر دیگه ، با یه فرهنگ و یه زبان محلی دیگه ، از طرف یکی از دوستان خانوادگیمون پا پیش گذاشتند . من هم باز ، بدون معطلی ، ندیده و نشناخته گفتم اصلا قصد ازدواج ندارم و جوابم منفیه . باز هم مطرحش کردند و من باز هم گفتم نه ...اما به اصرار اطرافیان ، مطالبی را از این خواستگارشنیدم و جویا شدم . دوست، یا همون برادر دینی خانوادگیمون گفت من از لحاظ ایمانی تأییدش می کنم .... از لحاظ اخلاقی قبولش دارم ..... جربزه ی کار رو توش به عینه دیدم .... تومسجد هم بزرگ شده . هم استاد و هم شاگرد کلاسهای ایمانیه ..... اما دانشجوی پیام نوره و تازگی با در آمدی که از دستفروشی و کارگری در دوران دبیرستانش جمع کرده ، مغازه ی کوچیکی رو باز کرده . خانواده اش هم پر جمعیت هستند و خونه و سرمایه ای هم ندارند که تأمینش کنند. من گفتم اصلا" مسایل مادی درنظرم نیست فقط من اصلا" قصد ازدواج ندارم . پدر و مادرم هم گفتند روش فکر کن . توی یه کتاب خوندم پیامبر(ص) فرموده اند : اگر کسی خواستاری را که از 5 نفر ، 3 نفر ، ایمان و اخلاقش رو تأیید کرده اند ، بدون دلیل رد کنه گناهبار و  زیانکاره .
گفتم اختلاف فرهنگی داریم و محل زندگیشون برای شهر ما دوره . دایی ام که خودش رفته بود در موردش تحقیق کرده بود گفت اینها دلیل نیستن ومن و همسرم هم از دوشهر و دو فرهنگ متفاوت داریم با هم زندگی ایمانی موفقی را به سر می بریم. واین نکته رو باز به یادم آورد که معیار ایمان ، فرهنگ و حد و مرزها رو میشکنه . وجایی برای اختلاف نمیذاره .وقتی خوب روی این نکته دقت کردم دیدم واقعیت همینه و کسانی که در مکاتب اسلامی و ایمانی و در مساجد ، تحت تربیت اساتید برجسته ی دینی و نیز در خانواده ای با تفکر سالم دینی تربیت شده اند ، رو نمیتونیم با دیگران مقایسه کنیم .
باهم حرف زدیم دیدم هیچ دلیلی برای دادن جواب منفی ندارم . توی حرفهاش ایمان و اخلاق را دیدم . اون هم می گفت که منو ندیده قبول کرده ، چون تعریف من و خانواده مون  رو از استادش شنیده واون هم فقط معیار ایمان وتقوا رو درنظر داشته ، باوجود مخالفت خانواده اش به خاطر اختلاف مسافت وفرهنگ،باز پا پیش گذاشته و هرجوری شده اونا رو هم راضی میکنه.اون هم از من فقط درخواست ایجاد زندگی بر پایه ی ایمان وتحمل دشواری ها در این مسیر رو میخواست . پدر و مادرم هم میگفتند ما هیچ حرفی نداریم.... هرچی خودت بگی....
نشستم و با خودم و خدام خلوت کردم ... معیارهامو دوباره مرور کردم ، دیدم خیلی نزدیک معیارهای منه ، تازه نه روی  ویلچر ، بلکه سالم و سرپا و ظاهری مورد پسندم هم دارد . بعداز استخاره و دعای فراوان جواب مثبت دادیم . بعد از آشنایی با خانواده شون هم  بدون هیچ بحثی از میزان مهریه و جهیزیه و ... !از طرف ما و اونا ، !  قرار عقد رو گذاشتیم. باهم حرف زدیم . گفت فعلا" درآمد چندانی ندارم و قراره با اون یکی برادرم که تازه ازدواج کرده ، برای زندگیمون یه خونه اجاره کنیم . بعد از خرید لباسهای باقیمت متوسط و یه حلقه و یه ساعت مراسم عقد رو ، باپنجاه نفر مهمون توی خونه ی خودمون برگزار کردیم.تازه چند دقیقه قبل از خوندن خطبه ی عقد بود که بحث میزان مهریه رو مطرح کردند .گفتم هرچی پدر و مادرم بگن. بازهم گفتن هرچی خودت بگی . گفتم یه سفر حج تمتع .آشنایان و خانواده ی اونا گفتند که به حج رفتن زن و مرد در زمان استطاعت وظیفه است و برای مهریه مناسب نمی بینیم.چون برادرش تازه عروسی کرده و مهریه اونا سی سکه و هشتاد گرم طلاست برای شما هم همین رو بنویسیم؟ هیچ کسی غیر از عمو و دایی ام معترض نشدند.وبالأخره اوناهم راضی شدن و عقد ازدواج ما بسته شد.
بعداز سه ماه که با برادر شوهرم یه خونه ی صدمتری اجاره کردیم ، وسیله هامون رو بردیم توی یه اتاق 15 متری که برای ما گذاشته بودند چیدیم.مراسم عروسی رو هم خیلی ساده و با مهمونای درجه یکمون  وخوندن سرودهای اسلامی و بحث یکی از ماموستاها برگزار کردیم و بالأخره با دعای خیر اطرافیان رفتیم سرخونه و زندگیمون.
اوایلش یه کم از لحاظ اقتصادی توی مضیقه بودیم . حتی شاید باورتون نشه ، یه شب شوهرم که هر 5 روز یه بار چک داشت ، به خاطر اینکه پنجاه هزار تومن کم آورده بود ، به خاطر نگرانی از برگشت چکش به عنوان یه کاسب اهل مسجد ،و در خطر بودن آبروش به عنوان یه مرد مومن زد زیر گریه ... خدا نکنه هیچ مردی گریه کنه و هیچ زنی هم گریه ی شوهرش رو نبینه ... اما من کم نیاوردم و تا دلتون بخواد بحث ایمانی وتربوی براش نطق کردم ... ساعت 12 شب که میخواستیم بخوابیم ، در خونه رو زدند درو که باز کردیم یکی از دوستان شوهرم بی خبر از جریان ما ؛ گفت یه مقدار پول تو خونه داشتم که خودم فعلا" لازمش ندارم، گفتم بیارم براتون ، تا دو ، سه ماه دیگه پیش شما باشه .... شاید باورتون نشه ولی امید وتوکل ما  فقط و فقط به خدا ؛ تو اون شب ، یه کلید از کلیدهای اسرار خدا رو تو مشتمون انداخت .
بعد از اون هم با سختی ها و مشکلات زیادی دست ئ پنجه نرم کردیم . اما هیچوقت هیچوقت  توکل و امید و ایمانمون رو کم نکردیم؛ ویک لحظه هم تردیدی نسبت به آینده دردلمون پیش نیومد...شکر خدا الان هم خدا دوتا بچه ی پاک وسالم و خونه ، و مغازه و ماشین هم بهمون هدیه داده .
ببخشید که پرحرفی کردم و خسته تون کردم اما فکر کردم میتونم با بیان این تجربه جواب خیلی از سوالات مطرح شده رو بدم ....
انشاالله بعد از این هم اگه خواستید حرفای دیگه ای هم در مورد همین بحث دارم که در خدمتتون باشم....
                                          و من الله التوفیق .....



برای نویسنده این مطلب ferdows تشکر کننده ها: 4
CafeWeb (يکشنبه ارديبهشت ماه 21, 1392 1:50 am), abdulrahman (پنج شنبه ارديبهشت ماه 19, 1392 11:45 pm), asemani (يکشنبه تير ماه 9, 1392 10:07 am), bahar (جمعه ارديبهشت ماه 19, 1392 12:06 am)
رتبه: 28.57%
 
نماد کاربر
ferdows
کاربر کوشا
کاربر کوشا
 
پست ها : 10
تاريخ عضويت: يکشنبه فروردين ماه 25, 1392 11:30 pm
تشکر کرده: 0 دفعه
تشکر شده: 16 بار
امتياز: 130

Re: ஜ تریـبـون آزاد ஜ▬▬▬ >>> موضوع : ازدواج

پستتوسط abdulrahman » جمعه ارديبهشت ماه 19, 1392 12:02 am

با تشکر از کاربران گرامی بخصوص داد فردوس برای نقل تجربه شان و تاکید بر مسئله ی ایمانی قضیه...

نظر من در این باره اینه که بحث ایمانی لازمه ولی کافی نیست!

بهم خوردن در اکثریت موارد خیلی تعیین کننده ست البته منکر استثنائات نیستم ولی بهر حال استثنائات، استثنان....

موضوع خیلی مهمی که باید قبل از ازدواج مد نظر قرار بگیره بحث شناخته

شناخت قبل از ازدواج تا حد امکان و در چهارچوب شرعی هم بین دو طرف و هم بین خانواده هاشون خیلی لازمه.اگر دو نفر برای هم ساخته نشده اند چه بهتر که قبل از آنکه خانواده ای تشکیل شود به فکر قطع کردن رابطه ای اشتباه بود .... عجله در ازدواج می تواند بسیار مخرب باشد

لازم می دانم که درباره ی ارتباط و شناخت و  نحوه ی آن در چهارچوب شرع الهی بیشتر تمرکز کنیم

خداوند انسان ها را از دست زدن به کارهایی که آگاهی ندارند منع کرده است و آنها را مسئول می داند و درباره ی آنها سوال خواهد کرد پس شناخت یک ضرورت به نظر می رسد بخصوص در چنین امر مهمی...


باید قبول کنیم که دوران انتخاب های والدین برای فرزندان گذشته و روش های سنتی جوابگوی نیازهای امروزه نمی باشند و باید چاره ای درست برای این مقوله اندیشید.

جمله ای از یکی از بزرگان هست که می گوید : باید قبل از ازدواج کاملا چشم های خود را باز کنی و پس از ازدواج کمی آنها را ببندی و از بعضی مسائل چشم پوشی کنی .

احساس می کنم نیاز به تاکید درباره ی ضرورت شناخت قبل از ازدواج نباشد

نظرات سایر کاربران درباره ی چند و چون این قضیه را علاقه دارم بشنوم


مژده ده بندگانی را که سخنان مختلف را می شنوند و از بهترین آنان پیروی می کنند.

برای نویسنده این مطلب abdulrahman تشکر کننده ها: 2
CafeWeb (يکشنبه ارديبهشت ماه 21, 1392 1:50 am), bahar (جمعه ارديبهشت ماه 19, 1392 12:12 am)
رتبه: 14.29%
 
نماد کاربر
abdulrahman
کاربر ویژه
کاربر ویژه
 
پست ها : 237
تاريخ عضويت: چهارشنبه اسفند ماه 24, 1389 12:30 am
محل سکونت: کهکشان راه شیری/منظومه ی شمسی
تشکر کرده: 390 بار
تشکر شده: 249 بار
امتياز: 830

Re: ஜ تریـبـون آزاد ஜ▬▬▬ >>> موضوع : ازدواج

پستتوسط معیار های ازدواج » جمعه ارديبهشت ماه 20, 1392 1:14 pm

هدف اساسی از زندگی مشترك خانوادگی برخوردار شدن زن و مرد از صفا و صمیمیت است. جوان می بایستی بر اساس معیارهای اصولی، منطقی همسر آینده خود را شناسایی و انتخاب نماید و آنگاه به انجام پیوند زناشویی اقدام کند. از این رو جوانان با سئولات زیادی مواجه می شود که هر روزه در ذهن خود مرور می كنند و به دنبال جواب هستند :


با چه كسی ازدواج كنیم ؟‌ چگونه همسرآینده امان را بشناسیم؟ چه شرایطی برای همسر در نظر بگیریم ؟ در چه سنی باید ازدواج كرد؟ چه شرایطی باید داشته باشیم تا ازدواج كنیم ؟ یعنى جوانان، می خواهند ملاک‏ها و میزان هایى داشته باشند تا بر پایه آنها بدانند چه همسرى، با چه مشخصات و چه صفاتى انتخاب نمایند؟
در اینجا این سئوال مطرح است آیا درست است بعضی ها می گویند ازدواج مانند یک هندوانه سربسته است. هر چقدر هم در خرید یک هندوانه تخصص داشته باشید باز هم درصدی امکان دارد اشتباه کنید و به جای یک هندوانه قرمز و سالم و شیرین، هندوانه ای سفید و بی مزه نصیب تان می شود. به عبارت دیگر، هر چقدر هم قبل از ازدواج، محتاط باشید و همه جوانب را بسنجید باز هم معلوم نیست نتیجه آن ازدواج موفقی باشد. در جواب می توان گفت روان شناسان و مشاوران خانواده این دیدگاه را تایید نمی کنند بلکه معیارهای یک ازدواج موفق را پلی برای داشتن یک زندگی موفق می دانند.بنابر این در انتخاب همسر نباید بدون ملاک و معیار و یا از روى احساسات و بدون دقت و مشورت تصمیم گرفته شود، زیرا جوان بایستی کسى را برای  زندگی مشترک انتخاب کند، که یک عمر در کنار او زندگى نماید لذا براى انتخاب همسر باید معیارهایى اساسی داشته باشد. ازدواج موفق به یک انتخاب صحیح و با تدبیر برمی گردد. مهم ترین نکته برای داشتن یک ازدواج موفق این است که شناخت مقدم بر عشق باشد. به عبارت دیگر، یک انتخاب درست بر مبنای شناخت شکل می گیرد و بعد از شناخت طرف مقابل، عشق به وجود می آید. متاسفانه این روزها دخترها و پسرها اول عشق را تجربه می کنند و بر پایه آن می خواهند به شناخت برسند و این در حالی است که این عشق ظاهری چشم آنها را روی حقایق و عیب های طرف مقابل می بندد، در نتیجه پس از مدتی ادامه زندگی برایشان غیرممکن می شود.بنابر این مهم ترین قدم،برای رسیدن به یک ازدواج موفق داشتن خودآگاهی و خودشناسی است. فرد باید قبل از هر انتخابی، نقاط ضعف و قوت خود را به طور کامل بشناسد، هدف و ارزش های زندگی اش را مشخص کند و با شناسایی ملاک های یک انتخاب موفق دست به انتخابی شایسته بزند در این مختصر، سعی ما بر این است كه به این مهم بپردازیم و معیارها و ملاکهایی كه در این خصوص مطرح است از دیدگاه روانشناسی بیان کنیم.

بنابر این ازدواج موفق به عواملی بستگی دارد كه می توان آنها را به بطور کلی به دو قسم دسته بندى کرد :

الف- آن هایى که برای شروع زندگى سعادتمندانه پایه و اساس هستند و باید در دوران قبل از ازدواج ارزیابی كرد. زیرا اگر زن و مرد قبل از ازدواج با یكدیگر توافق بیشتری داشته باشند ، امكان سازش بعدی بیشتر خواهد بود.

ب- آن هایى که بعد از ازدواج مطرح اند و برای سازگاری و موفقیت در زندگی زناشویی اهمیت دارند و باعث تداوم زندگى سعادتمندانه می شوند و بیشتر به سلیقه و موقعیت افراد بستگى دارند و مى‏توان از آنها صرف نظر کرد مانند: هم نژاد بودن یا هم شهری بودن یا هم زبان بودن. این عوامل براى بهتر و کامل‏تر شدن زندگى لازم اند.

در زیر به طور کلی به آن دسته از عواملی می پردازیم که لازم است در دوران قبل از ازدواج بررسی و مطالعه کرد.


مهمترین عوامل توافق در ازدواج عبارتند از:

1- رشد عاطفی و فكری: مقدار و چگونگی رشد عاطفی فرد مهمترین عامل موفقیت در زندگی زناشویی بشمار می رود .زیرا شخصی كه رشد عاطفی كرده می تواند احساسات و عواطف خود را كنترل کند و در نتیجه در مورد همسر و فرزند و دوستان و مشكلات زندگی نظریه واقع بینانه ای داشته باشد. رشد عاطفی فرد را دارای یک فلسفه زندگی معینی می کند كه بر اساس آن می تواند از بحرانهای دایمی زندگی جلوگیری كند . او را به پیشرفت های فعلی خود متكی کند ، زیاد او را به گذشته خود مشغول نکند ، هر چند هم گذشته اش با شكوه بوده باشد. در ضمن به مطالبی از قبیل امور جنسی ،‌ عشق ، ازدواج و تربیت كودك با روشنفكری بنگرد.

2-تناسب هوشی: در واقع هوش یك معیاری است كه علایق و طرز تفكر خاصی را تولید می كند. هرچند از لحاظ خوشبختی زناشویی ، صلاح است كه مرد از لحاظ هوش ، كمی برتر از زن باشد.اما اختلاف زیاد در هوش و معلومات، انطباق و توافق طرفین را به شدت كاهش می دهد و سبب بروز اختلافات زناشویی  می شود.زیرا زندگی با یک آدم کم هوش بسیار مشکل است. ممکن است بپرسید چگونه می شود هوش یک نفر را قبل از ازدواج تشخیص داد؟ پاسخ بسیار آسان است. افرادی که درجه هوشی خیلی پائین دارند کاملاً مشخص مشخص هستند، پختگی لازم را در رفتار و کردارشان ندارند،و قدرت تشخیص شان ضعیف است.
اما افراد با هوش دارای تفکر انتزاعی هستند. انتزاع کردن یعنی بیرون کشیدن، و تفکر انتزاعی یعنی توانایی استنباط و درک مفاهیم از موقعیت های کلی. این نوع تفکر ابعادش بسیار گسترده است، افرادی که تفکر انتزاعی دارند خیلی زود شریک زندگی شان را درک می کنند.و مطلب را زود می گیرند.لذا لازم نیست که مطلب را دائم برایشان تکرار کرد. جنبه دیگر این تفکر، توانایی حل مسئله است، کسانی که این نوع تفکر را ندارند دائم دور خودشان می چرخند، گیج اند، دائم می پرسند چه گفتی، یعنی چه، منظورت چه بود...کسی که این نوع تفکر را ندارد به همسری برنگزینید.  
            
3- هوش عاطفی : همچنین یکی دیگراز مهم ترین عوامل موفقیت در ازدواج برخورداری از هوش عاطفی است. هوش عاطفی نوعی از هوش است که به ما کمک می کند به احساساتمان آگاه باشیم. بتوانیم عواطف مان را خوب بیان کنیم. آنها را خوب کنترل و هدایت کنیم. ظرفیت های خودمان را بشناسیم و در مجموع یک حس مثبت کلی نسبت به خودمان داشته باشیم. از طرف دیگر بتوانیم عواطف فرد مقابل مان را درک کنیم و نسبت به آن واکنش اجتماعی یا بین فردی مناسب داشته باشیم.
هوش عاطفی به ما کمک می کند که وقتی دچار بحران روحی در زندگی می شویم، فرو نریزیم و بتوانیم به عنوان مساله ای معمولی با آن برخورد کنیم. این نوع هوش ، یک چیز ذاتی نیست و در شرایط محیطی مناسب شکل می گیرد و در میان تمام عوامل موثر در موفقیت ازدواج، کلیدی ترین نقش را دارد. اگر زن و شوهر هر دو دارای هوش عاطفی بالایی باشند می توانند بفهمند که چه طور همراه و همگام با تغییر احساسات و عواطف یکدیگر تغییر کنند تا زندگی شان به رشد و صمیمیت بیشتری منجر شود.


نماد کاربر
معیار های ازدواج
 

Re: ஜ تریـبـون آزاد ஜ▬▬▬ >>> موضوع : ازدواج

پستتوسط معیار های ازدواج » جمعه ارديبهشت ماه 20, 1392 10:00 pm

-رشد اجتماعی: رشد اجتماعی رابطه نزدیكی با رشد عاطفی و فكری دارد ، زیرا شخصی كه از لحاظ اجتماعی رشد كرده است ، روابط اجتماعی را بهتر درك می كند . او می داند چگونه با دیگران ، به خصوص خانواده و همكارانش سازش كند . او درك می كند كه انتظارات اجتماع از او چیست و تا اندازه زیادی قادر است خود را با این توقعات تطبیق دهد .همچنین او آماده قبول مسئولیت است و نسبت به محدودیتهای خود آگاهی دارد.

5-تفاوت سنی:
از عوامل مهم موفقیت در زندگ زناشویی رعایت سن مناسب هنگام ازدواج است. اگر اختلاف سن خیلی زیاد باشد و جوانی با فردی میانسال ازدواج كند، اختلاف سن، موجب اختلاف در جهان بینی و نحوه نگرش به زندگی، خویشتن و دیگران می شودکه به نوبه خود، توقعات و انتظارات زوجین از یک دیگر را به شیوه ای شكل می دهد،که موجب اختلاف و ناسازگاری خانوادگی خواهد شد. پس هم كفو بودن در سن ، و تفاوت 2 تا 6 سال ( یعنی مرد بزرگتر باشد) ، یكی از عوامل مؤثر رسیدن به زندگی متعادل و منطقی خواهد بود.

تجربه نشان داده است که وقتی اختلاف سن بین دخترو پسر زیاد باشد پس ازگذشت سالیانی چند استحکام خانواده دچار تزلزل می شود.همچنین متخصصان سن مناسب ازدواج برای دختران را ۱۸ تا ۲۴ سال و برای پسران ۲۴ تا ۲۸ سال توصیه می کنند.

6-تناسب تحصيلي :
هرچه زن و شوهر از نظر تحصیلات علمی به هم نزدیک تر باشند،درنتیجه تفاهم بیشتری با هم داشته و در زندگی امكان خوشبختي و سعادتمنديشان ‍،‌افزايش خواهد يافت. بسیار خوب است که زن و شوهر از نظر معلومات و تحصیلات علمی، خیلی با هم فاصله نداشته باشند و در ردیف یکدیگر باشند تا تفاهم بیشتر در زندگی شان به وجود آید.
اگر يكی از زوجین فارغ التحصيل دانشگاه باشد، ولي طرف ديگر تحصيلات ابتدايي داشته باشد ، اختلاف و ناسازگاری خانوادگی رخ خواهد داد.زیرا فردی كه تحصیلات دانشگاهی مثلاً در مقطع لیسانس را تجربه كرده است ، افكار و عقایدش به طرز خاصی شکل گرفته كه منطبق با محیط و فضای خاص دانشگاهی است . بنابر این او آموخته است افكار انتزاعی خود را در برخوردها فعال نگهدارد و برای هر چیز دلیلی بطلبد،اما آن طرف دیگر که دارای بهره هوشی طبیعی و دارای تحصیلات در مقطع ابتدایی است ،چون با وی هم کفؤ نیست، ممكن است دچار آزردگي شده و احساس حقارت در او به وجود آید.
اين موضوع به ويژه در مورد مردي كه همسر او تحصيلات عالي تري دارد بیشترصدق مي كند ، زيرا در اين صورت شوهر ممكن است زن خود را برتر احساس نمايد و زن نيز به دوستان خود كه داراي شوهران تحصيلكرده اند رشگ ببرد. بنابر این مهم است که زن و شوهر سطح دانششان به هم نزدیک باشد، زیرا تحصیلات رفتارها، نحوه سخن گفتن، نشست و برخاست، معاشرت های اجتماعی، توانائی های متفاوت و مهارت های لازم برای یك زندگی مشترك موفق را تحت تأثیر قرار می دهد.به این دلیل تحصیلات مشابه مسبب همگونی است.

7- توافق طرز فكر و علائق :
طرز تفكر ‍، موضوع بسیار مهمی است ، و شامل قضاوت درباره مسائل مهم زندگی است. زیرا بر اساس آن « فلسفه زندگی » هر فردی ریخته می شود. طرز فكر و اندیشه افراد از نوع فرهنگ، سطح تحصیلات و سن افراد تأثیر می پذیرد. مشابه بودن در نوع تفكر، به همسطح بودن و یكسانی در نوع جهان بینی و فهم و ادراك زن و مرد نسبت به مسائل مختلف فردی، اجتماعی، سیاسی، اقتصادی و فرهنگی كمك می كند . شیوه تفكر یكسان و به یك جهت نگریستن كمك می كند تا طرفین بتوانند از دریچه چشم دیگری به دنیا بنگرند و مسائل گوناگون را تحلیل كنند.طبیعتاً دیدگاه مشترك و نسل مشترك، به همراه فرهنگ مشترك پایه های استواری برای كوچكترین و مستحكمترین نهاد اجتماعی بشر (خانواده) خواهد بود.
اما عدم توافق در طرز فكر می تواند کانون زندگی زناشوئی را، تلخ و سست نماید. مثال زیر تا حدی این موضوع را روشن میکند.اگر شوهر ،‌ فردی تخیلی و ایده آلیست ، ولی زن شخص واقع بین و به اصطلاح رئالیست باشد ، شوهر ممكن است از رویه خشك و زیاده از حد مادی زن خود خسته شود و احساس كند كه زنش قدرت درك معنویات و ظرایف زندگی را ندارد. زن واقع بین نیز ممكن است از دست شوهر تخیلی و فلسفه باف خود به ستوه آید و او را آدمی خیالباف ،‌ تنبل و دور از حقیقت زندگی بداند و دائماً آرزو كند كه ای كاش شوهرش قدری به خود بیاید و واقعیات زندگی را آن طور كه هست مشاهده كند.
همچنین طرز فكر علائق فرد را تحت تاثیر قرار می دهد، علائق شامل: فعالیتهای متعدد روزانه از قبیل رفتن به سینما ، تئاتر ،‌كنسرت، گوش دادن به رادیو و تماشای تلویزیون ، خواندن كتاب،‌ رفتن به مهمانی ،‌ سخنرانی ها و امثال آن می گردد. البته نباید انتظار داشت كه زن و شوهر در همه این علایق با یكدیگر توافق داشته باشند ، ولی برای سعادت خانواده توافق كلی در قسمت عمده ای از علایق ضرورت دارد،که توافق طرز فكر و اندیشه زوجین در ایجاد آن اهمیت بسزایی دارد، در این صورت است که امكان وجود یك كانون خوشبختی شکل می گیرد.

8- تشابه مذهبی :
شباهت در عقاید مذهبی به قدری در سعادت كانون زناشویی اهمیت دارد كه روان شناسان ،‌ ازدواج دو نفر از مذاهب مختلف را معمولا غیر عاقلانه می دانند . دلایل این نظریه بسیار است.
در وهله اول ،‌اگر تنها یكی از دو همسر به عقاید مذهبی خود با ایمان كامل پایبند باشد ، امكان اختلاف نظر در این مورد زیاد خواهد بود. به علاوه آنچه كه در این زمینه اهمیت دارد ، تربیت كودكان بر حسب عقاید مذهبی به خصوص است.
یكی دیگر از مشكلات ازدواج افرادی كه دارای مذاهب مختلف اند ، مخالفت اولیاء آنهاست ، زیرا این مسئله اغلب باعث جدایی جوان از پدر و مادر خود می شود و بعدها ممكن است هر یك از طرفین تقصیر این جدایی را به گردن همسر خود بیندازد. ولی اگر یكی از طرفین مسئله مذهب را جدی نگیرد ،‌احتمالا مشكل حادی پیش نخواهد آمد.


نماد کاربر
معیار های ازدواج
 

Re: ஜ تریـبـون آزاد ஜ▬▬▬ >>> موضوع : ازدواج

پستتوسط tarannom » شنبه ارديبهشت ماه 21, 1392 11:31 pm

سلام  و درود به همه

ممنونم از خواهران عزیز و گرامی بهار و داد فردوس

و برادر گرامی کاک عبدالرحمن و همچنین مهمان محترم



نظرات همه دوستان  مفید و به نوعی واقعیت های امروز جامعه ما هستن


داد فردوس عزیز ممنونم از اینکه تجربه خودتون رو تعریف کردید امیدوارم که عاقبت به خیر و سلامت باشید

بی شک دین دار بودن هم امری بسیار مهم هستش

منتظر شنیدن ادامه تجارب شما خواهر گرامی هستیم



کاک عبدالرحمن :


موضوع خیلی مهمی که باید قبل از ازدواج مد نظر قرار بگیره بحث شناخته

شناخت قبل از ازدواج تا حد امکان و در چهارچوب شرعی هم بین دو طرف و هم بین خانواده هاشون خیلی لازمه.

اگر دو نفر برای هم ساخته نشده اند چه بهتر که قبل از آنکه خانواده ای تشکیل شود به فکر قطع کردن رابطه ای اشتباه بود .... عجله در ازدواج می تواند بسیار مخرب باشد

لازم می دانم که درباره ی ارتباط و شناخت و  نحوه ی آن در چهارچوب شرع الهی بیشتر تمرکز کنیم



به یه مبحث خیلی مهمی در ازدواج اشاره کردین شناخت

به نظر من:

شاید انسان عجیب ترین موجود در جهان هستی باشه و شناخت دقیق او از عهده آدمی خارج.
اما می توان تا حدودی از روحیات و رفتارهای او آگاه شد. آگاهی ای که در بعضی مواقع ضروری به نظر می رسد،
آنجا که دو جوان قصد دارند یک عمر با هم زندگی کنند. طبیعتا برای این مرحله حساس باید دقت به خرج داد و جوانب را بررسی کرد.
اما از دانستن یک نکته نباید غافل بود و آن اینکه مقدار شناخت ما از طرف مقابل باید به اندازه ای باشد که حریم تعادل و انصاف را نشکنیم

و البته شناخت به دور از احساسات و عواطفچرا که عواطف و احساسات راه درست دیدن را بر انسان می بندد
و برای طرفین این امکان وجود نخواهد داشت که بتوانند از هویت حقیقی یکدیگر مطلع شوند.....

من هم منتظرم ببینم بقیه دوستان نظرشون درمورد شناخت قبل از ازدوج چیه؟





مهمان محترم خیلی نظراتتون پربار بود ممنونم


راستی چرا اون کاربرایی که در ابتدا مشارکت کردن الان دیگه نیستن

منتظرشون هستیم









برای نویسنده این مطلب tarannom تشکر کننده ها: 2
CafeWeb (يکشنبه ارديبهشت ماه 21, 1392 1:49 am), bahar (شنبه ارديبهشت ماه 21, 1392 11:56 pm)
رتبه: 14.29%
 
نماد کاربر
tarannom
کاربر حرفه ای سایت
کاربر حرفه ای سایت
 
پست ها : 1303
تاريخ عضويت: جمعه فروردين ماه 18, 1391 11:30 pm
تشکر کرده: 610 بار
تشکر شده: 1107 بار
امتياز: 4610

Re: ஜ تریـبـون آزاد ஜ▬▬▬ >>> موضوع : ازدواج

پستتوسط مهمان » يکشنبه ارديبهشت ماه 21, 1392 1:51 am

9- تديّن و دينداري :
كسي كه پاي بند دين نيست، تضميني وجود ندارد كه پاي بند رعايت حقوق همسر و ادامه زندگي مشترك باشد. اگر يكي ديندار و ديگري بي دين باشد، زندگي آنان روي سعادت را نخواهد ديد. سعادت بدون ديانت محال است. اگر هر دو بي دين باشند، باز تضميني وجود ندارد كه رعايت حقوق يكديگر را بنمايند. البته منظور از دينداري و تديّن اين است كه پاي بند كامل به اسلام داشته باشند و اسلام را با جان و دل پذيرفته و در عمل به آن كوشا باشند، نه تدين سطحي و بي ريشه و بي عمل. دین دار بودن، به این است که شخص داراى صفات ذیل باشد: عفت، حجاب، حیا، نجابت، اخلاق خوب، خوش حرف و خوش زبان بودن، اهل نماز و مناجات، علاقه‏مند به قرآن و سنت پیامبر(ص)، ترس از خدا داشتن، آبرونگه‏دار بودن، اسراف کار نبودن و... اینجاست که پیامبر اسلام (ص) مردان صالح و زنان صالحه را تشویق می کند، که باهم ازدواج نمایند، چنانکه فرماید : « أَنْكِحُوا الصَّالِحِينَ وَالصَّالِحَاتِ " » (سنن دارمي ).


10- اخلاق خوب :
یکی از ویژگی های اساسی و لازم برای زندگی شاد و موفق، اخلاق نیک است. منظور از اخلاق نیک ، داشتن صفات و خلق و خوهای پسندیده از نظر عقل و شرع است. می‌توان گفت که پس از مسأله‌ دينداری، اخلاق پسنديده از جمله عوامل خوشبختی زن و شوهر است و نقش تعيين کننده‌ای در زندگی زناشويي ايفا مي کند. جالب آن كه پيامبر(ص) حُسن خلق رابر دینداری مقدم می دارندچنانکه فرمودند:« إِذَا أَتَاكُمْ مَنْ تَرْضَوْنَ خُلُقَهُ وَدِينَهُ فَزَوِّجُوهُ إِلَّا تَفْعَلُوا تَكُنْ فِتْنَةٌ فِي الْأَرْضِ وَفَسَادٌ عَرِيضٌ». (الترمذىو ابن ماجه)
اگر شخصی به خواستگاری آمد که اخلاق و دینش مورد رضایتتان بود ، او را بپذیرید و  اگر چنين نكنيد، فتنه و فساد بزرگي در زمين به وجود خواهد آمد.برای اینکه کانون زندگی زناشوئی برای زوجین ، شیرین و لذت بخش شود،باید زن و مرد هر دو از فضائل اخلاقی: از قبیل نرمی و ملایمت ، گذشت و سازگاری و عفو و اغماض و...برخوردار باشند،و هر گاه یكی از آن دو دچار لغزش و اشتباه شود ، بلافاصله به عذرخواهی پرداخته ، ازستیزه جویی و جدال جداً خودداری كند ، زیراستیزه جویی صمیمیت ها را از بین برده ، دشمنی و نفاق را جایگزین آنها می كند . بدیهی است كه طرف مقابل هم باید عذر و پوزش شخص خطاكار را پذیرا شود.
نمونه خلاق بد، لجاجت و یکدندگى، تکبر نسبت به همسر، بى ادب بودن، بى وفایى، کینه توزى، سوءظن داشتن، سبکى و هرزگى، کم ظرفیتى و بى تابى، با محبت نبودن و بد چشم بودن است.

11- تناسب شخصیتی :
دختر و پسری که می خواهند با یکدیگر ازدواج کنند، بهتر است تناسب شخصیتی داشته باشند و از نظر صفات شخصیتی با یکدیگر جور باشند هر انسانی شخصیت ویژه خود را دارد. اگر ۲ نفر که ازدواج می‌کنند، تفاوت‌های شخصیتی زیادی با هم داشته باشند در رابطه خود دچار مشکلات زیادی می‌شوند. فرض کنید فردی از نظر شخصیتی برون‌گراست و راحت ابراز احساسات و عواطف می‌کند و بیشتر دوست دارد در جمع باشد؛ این فرد با کسی ازدواج می‌کند که انسانی درون‌گراست و ابراز احساسات برایش سخت است، حضور در جمع برایش خوشایند نیست و ارتباط برقرار کردن با افراد برایش دشوار است.
این دو در طولانی‌مدت دچار مشکل خواهند شد؛با هم هستند اما احساس تنهایی می‌کنند. جالب اینجاست که در ابتدا به خاطر خصوصیات متضادی که دارند، خیلی جذب همدیگر می‌شوند اما به تدریج از هم فاصله می‌گیرند چون با هم تناسب ندارند و نمی‌توانند نیازهای همدیگر را برآورده نمایند.

12- تشابه فرهنگی:  
در انتخاب همسر باید جایگاه فرهنگی او را در نظر داشته باشیم. فرهنگ یعنی چه؟ فرهنگ عبارتست از بایدها و نبایدهایی که تعیین تکلیف می‌کنند. آن، به ما می‌گوید چه چیزی درست است و چه چیزی غلط؟‌ چه کاری باید انجام شود و چه کاری نباید انجام گیرد؟ از آنجا که فرهنگ‌ها با هم متفاوت می باشند، بایدها و نبایدهای آنها نیز با هم فرق دارند.  بنابر این عوامل فرهنگی ابعاد متفاوتی دارد كه ریشه در افكار انسان داشته و با رسوخ در تمام جوانب حیات، به زندگی جهت می بخشد. نحوه معاشرت، برخوردها، تربیت فرزندان، دیدگاه نسبت به پسر یا دختر و... متأثر از فرهنگ حاكم بر زیستگاه و ذهنیات ماست. تشابه یا تضاد فرهنگی در معاشرت ها و رفت و آمدهای خانوادگی طرفین دخیل بوده و مستقیماً در زندگی زوج جوان مؤثر خواهد بود. چرا كه زوج جوان ، خود از فرهنگ مسلط بر حیطه جغرافیایی كه در آن رشد یافته اند تأثیر پذیرفته اند و كنار گذاشتن فرهنگ یعنی نادیده گرفتن سیستم ارزشی، افكار، عقاید و به هم ریختن تمام ملاكهای اخلاقی و اجتماعی، بی هویت شدن و درهم ریختگی ارزش ها و سردرگمی فرد. پس نمی توان به دلیل علاقه به یك فرد بخصوص، تأثیر فرهنگ و آنچه باید باشد و آنچه هست را در زندگی نادیده گرفت.
بنابر این عوامل فرهنگی علت تشابه در تجارب و دیدگاه ها در بین خانواده ها و افراد است. اگر انتخاب همسر بر مبنای توجه به تشابه فرهنگی صورت گیرد، با درصد موفقیت قابل توجهی مواجه خواهد شد.


نماد کاربر
مهمان
 

Re: ஜ تریـبـون آزاد ஜ▬▬▬ >>> موضوع : ازدواج

پستتوسط CafeWeb » پنج شنبه ارديبهشت ماه 25, 1392 1:21 am

با سلام و احترام خدمت دوستان گرامی

در طول این مدت این مبحث را پیگیری نمودم و نظرات خوبی در تریبون آزاد مطرح شد لازم به ذکر است که در آخر نتیجه گیری و جمع بندی نظرات به یک مطلب تبدیل می شود برای صفحه اصلی سایت پس از همه کاربران و مهمانان نیز دعوت می نماییم که حتما در مباحث تریبون آزاد شرکت نمایند .


و اما در مورد ازدواج :

(حنیفه محمودنژاد- دکتر عبدالقادر پاک‌نیت) خانواده اساس و بنیان زندگی بشری است و اگر بر پایه‌های استوار و محکمی بنا شود، به تبع آن جامعه نیز مستحکم می‌گردد.
ازدواج شرعی و قانونی اساس ساختار خانواده است و بدون ازدواج امکان ایجاد خانواده وجود ندارد، پس ازدواج معیاری اجتماعی است که به خانواده رنگ و بوی قانونی و انسانی می‌بخشد. اسلام به مسأله ازدواج توجه ویژه و خاصی دارد، که به هیچ رابطه‌ی انسانی دیگری چنین توجهی نداشته است، عقد زوجین و گرفتن جشن لازمه رسمیت بخشیدن به ازدواج است. مفهوم پیوند ازدواج برای انسان است. انسان گرامی‌ترین مخلوقات می‌باشد پس عقد ازدواج گرامی‌ترین پیمان‌هاست؛ چرا که در آن ارتباطی مشروع بین زن و مرد ایجاد می‌شود. قرآن آن را پیمان محکم نامیده است و اسلام برای آن مقدماتی قرارداده است که در رأس آن حسن اختیار و رغبت مشترک می‌باشد، تا این میثاق دائمی و محکم بماند.

ازدواج و روابط  زناشویی و موفقیت در آن یکی از دغدغه های امروزی هر جوانی است. اهمیت مسئله در حدی است که این امر مقدس می تواند عامل سقوط  یا صعود فرد در طول زندگی و در رسیدن به اهداف او باشد، انجام یک ازدواج موفق می تواند  رسیدن به قله های ترقی و پیشرفت و رضایت از زندگی را آسان تر کند.

با وجود اهمیت زیاد مسئله، متاسفانه در کشور ما کمتر به آن توجه شده است و آموزش های لازم به صورت امروزی کمتر ارائه شده است و منابع موجود بیشتر به صورت کلی و بدون ارائه ی راهکار عملی بحث را خاتمه داده اند.

چرا امروزه، آمارهای طلاق و نارضایتی مردم از زندگی زناشویی مدام در حال افزایش هست، آیا مسیری که امروزه جهت رسیدن به ازدواج پیموده می شود، صحیح است؟ و یا اینکه روابط میان زن و مرد در شروع زندگی و ادامه ی راه  یکی نیست ؟ در حقیقت ما نمی خواهیم دوباره مثل دیگران، حکم به محکومیت دیگران بدهیم بلکه در صدد ارائه ی راه حل مناسب هستیم یا حداقل به یافتن راه حل مناسب کمک کرده باشیم.

روابط دختر و پسر قبل از ازدواج و به نیت شناخت از همدیگر، در حال ترویج است و تقریباً به عنوان یک اصل برای رسیدن به ازدواج توأم با رضایت و اطمینان تبدیل شده است، ولی آنچه را که در اطراف خود می بینیم عدم افزایش آمار رضایت  و دوام زندگی زناشویی است و آمارهای منتشر شده بر افزایش طلاق دلالت دارند  و نشان می دهد روابط امروزی دختر و پسر قبل از ازدواج  راه حل رسیدن به یک ازدواج موفق نیست  و البته منظور ما این نیست که افراد بدون آگاهی و شناخت کافی با هم ازدواج کنند.

اولین قدم در راه رسیدن به یک ازدواج موفق و توأم با رضایت ایجاد شناخت از خود است، فرد باید بتواند خود را به درستی بشناسد. از لحاظ خلق و خوی چه گونه فردی است؟ آیا حساس و زود رنج است؟ تا چه اندازه پای بند عرف و قانون است؟ چه حد معتقد و پای بند به دستورات دینی است؟ چه اهدافی را در طول زندگی دنبال می کند؟ در جامعه می خواهد چگونه فردی باشد و دیدگاه مردم درباره ی او چه باشد؟ چگونه می خواهد نیازمندی های مادی خود را تأمین کند ؟ چه تحصیلاتی دارد و تا چه حدی می خواهد ادامه دهد؟ و هزاران سؤال مهم دیگر که بهتر است این اطلاعات را به صورت مکتوب برای خود ثبت کند طوری که صداقت را کامل رعایت کند.

حال که توانست خود را تا حدی دریابد، خود به خود ویژگی های فرد مورد نظر نیز مشخص می شود و بر طبق این ملاک ها و معیارها و با صرف وقت و زمان کافی فرد مورد نظر احتمالی خود را (چه از طریق معرفی دیگران و یا به صورت مستقیم توسط خود فرد در طی ارتباطات خود در جامعه) می یابد.

پس هدف فرد این نخواهد بود که صرفاً می خواهد ازدواج کند(زیرا که عدم موفقیت هزینه بر خواهد بود) بلکه می خواهد بهترین ازدواج متناسب با خصوصیات و ویژگی های خود را داشته باشد.

حال که توانست خود را بشناسد و فرد مورد نظر خود را از لحاظ  معیارها و ملاک ها تعریف کند و فرد احتمالی خود را مشخص کرد می تواند قدمهای آغازین خود را بر دارد.

از کجا بفهمیم فرد مورد نظر نیمه ی گم شده ی ماست ؟ تا کنون که بحث بر این بود که روابط امروزی دختر و پسر جوابگوی نیازها، برای رسیدن به یک زندگی موفق و توأم با رضایت نبوده است؟ در این روابط به قصد ازدواج یا با هر نیت و هدفی، جو عاطفی بیشتر حاکم می شود و کمتر اتفاق می افتد که دختر و پسر  واقعیت های اخلاقی و رفتاری  و تمایلات خود را بروز دهند و این یک امر نا خود آگاه است شاید اصلاٌ هم به نیت فریب همدیگر نباشند، شناخت صحیح و دقیق  از همدیگر مستلزم ظروف زمانی خاصی است. مثلاٌ تا زمانی که کودکی به دنیا نیامده نمی توان گفت زن و شوهر در تربیت او همسو عمل خواهند کرد یا نه ؟ و لزوم شناخت واقعی این است که طرفین مدتها زیر یک سقف زندگی کنند، که خود شاید ده ها سال طول بکشد. از طرفی با وجود روابط طولانی قبل از ازدواج، زن و مرد در شروع زندگی کمتر نکات تازه ای برای همدیگر خواهند داشت و باعث می شود زوتر از همدیگر سیر شوند. در طول زندگی وجود تفاوت ها میان زن و شوهر و آگاهی از ویژگی های جدید همدیگر چاشنی زندگی خواهد بود و البته به شرطی که با این تفاوتها به درستی برخورد شود.


روابط دختر و پسر قبل از ازدواج باید به عنوان مکمل مراحل ایجاد شناخت کافی در نظر گرفته شود و به شرطی که ویژگی های زیر را داشته باشد:

قبل از شروع  روابط  بین دختر و پسر، اطلاعات کافی را در مورد فرد مورد نظر به دست آوریم و بهترین منابع اجتماعی گرد- آوری اطلاعات مورد نیاز: دوستان فرد، معلمان، همسایگان و سایر افراد معتمد که مرتبط با شخص مورد نظر می باشند. باید با صبر و حوصله و صرف زمان کافی اطلاعات کاملی بدست آوریم، و بیشتر از افراد مورد اعتماد خود مشورت بگیریم. بهتر است در این مرحله دختر مورد نظر از موضوع خبر نداشته باشد تا زمانی که قناعت قلبی و عقلی حاصل شود آنگاه برای اثبات یا تایید یافته های خود  مراحل بعدی شروع می شود .

ایجاد ارتباط نه در خفی بلکه با اطلاع خانواده ها صورت گیرد و تمام روابط چه حضوری و چه مکالمات تلفنی در حضور نزدیکان برگزار شود.

طرفین واقعاً قصد ازدواج داشته باشند .

تا قبل از نامزدی و عقد از بیان کلمات و عبارات عاطفی و محبت آمیز پرهیز شود، چرا که ایجاد جو عاطفی به ویژه در روحیه ی دختر موثر بوده و در صورتی که ازدواج صورت نگیرد باعث دلسردی و ناخرسندی و صدمات روحی  بویژه در دختر می شود و باید بیشتر بر روی امور مهم مثل نحوه ی زندگی کردن، ارتباط با همدیگر، ارتباط با اطرافیان، تربیت فرزندان و ... بحث شود.

ارتباط کاملاً هدفمند و جهت دار باشد، کمتر به مسائل حاشیه بپردازند و همیشه حق نه گفتن را به همدیگر بدهند و تا به قناعت عقلی و قلبی نرسیده اند تصمیم به ازدواج نگیرند.

در امر تصمیم گیری از نزدیکان دلسوز خود کمک بگیرند ولی تصمیم نهایی را خودشان اتخاذ کنند.

7- دوران نامزدی بیش از حد طولانی نباشد و در مدت 5‌ـ6 ماه باهم ازدواج کنند و در طول نامزدی سعی در تقویت پایه های مهم زندگی داشته باشند و اگر چنان چه در این مدت به این نتیجه رسیدند که نمی توانند همدیگر را خوشبخت کنند آن را به طور جدی بیان کنند و مشکلات احتمالی خود را مورد بحث قرار دهند.


باید کسی که با او ازدواج می کنید از نظر جمال و زیبایی نیز مورد پسند و جذاب باشد ولی این به معنای ملاک قرار دادن زیبایی و جمال در اولویت نیست  چون زیبایی و جمال امری گذرا است و در طول زندگی تغییر می کند بر اثر انواع بیماری و حتی زایمان و ... حتی بعد از مدتی از شروع زندگی رفته رفته اثرات آن کم رنگ تر خواهد شد و آنچه بیشترین تاثیر را در زندگی زناشویی دارد خلق و خوی است و البته برای ما به عنوان یک فرد مسلمان باید توأم با دین داری باشد، و اگر ازدواج با کسی صرفاٌ به خاطر دینداری، بدون در نظر گرفتن خلق و خوی باشد، احتمالاً زندگی شاداب و سر شار از رضایت مندی نخواهد بود، و این دو خصلت مکمل همدیگرند.

بعد از انتخاب فرد مورد نظر و ازدواج با او  باید متوجه ی یک امر مهم باشید و آن اینکه هیچکدام از این دختر و پسر تجربه ی زندگی مشترک با همدیگر را ندارند و تمام قول و قرارهایی که به همدیگر داده اند، صرفاً یک آرزو و تمایل فردی بوده است با دور نگاهی که به زندگی مشترک داشته است، پس از همان ابتدا به فکر مچ گیری از هم نباشند بلکه سعی بر این باشد که در طول زندگی و در طی سالهای  زندگی، همدیگر را در جهت رسیدن به خواسته های عقلانی خود همراهی کنند  تا لذت زندگی مشترکشان صد چندان شود. همچنین رفتار حسنه و خوش رفتاری و از همه مهمتر گذشت را در مورد همدیگر فراموش نکنند.

عاقلانه انتخاب کنید و عاشقانه ادامه دهید . . .









عضويت  / ورود


وب سایت پینوس
دینی ، علمی ، فرهنگی - اجتماعی
Www.Penous.Com , http://Www.Penous.ir  ,  http://Www.Penous.Net




واحد خبری پینوس
جدیدترین اخبار پاوه و اورامانات ، ایران و جهان
News.Penous.Com



برای نویسنده این مطلب CafeWeb تشکر کننده ها: 2
bahar (پنج شنبه ارديبهشت ماه 25, 1392 1:26 am), tarannom (جمعه ارديبهشت ماه 27, 1392 9:33 pm)
رتبه: 14.29%
 
نماد کاربر
CafeWeb
مدیر کل سایت
مدیر کل سایت
 
پست ها : 926
تاريخ عضويت: جمعه آذر ماه 25, 1389 12:30 am
محل سکونت: کرمانشاه / پاوه
تشکر کرده: 1073 بار
تشکر شده: 906 بار
امتياز: 101619

Re: ஜ تریـبـون آزاد ஜ▬▬▬ >>> موضوع : ازدواج

پستتوسط tarannom » جمعه ارديبهشت ماه 27, 1392 9:42 pm

سلام و درود بر همه کاربران محترم


ممنونم از شما مدیر سایت

نظرتون بسیار جالب و پربار بود

جمله آخر برای من جالب بود:



عاقلانه انتخاب کنید و عاشقانه ادامه دهید . . .


به نظرمن:


امروز بسیاری از جوان ها عاشقانه انتخاب می کنند و عاقلانه از هم جدا می شوند، یکی از دلایل بالا بودن آمار طلاق این است
که ازدواج هابر اساس عشق های هوس انگیز انتخاب شده است، اما چنانچه عاقلانه انتخاب کنند و عاشقانه زندگی کنند کار به اینجا نمی رسد





منتظر نظرات بقیه دوستان گرامی هم هستیم




برای نویسنده این مطلب tarannom تشکر کننده ها:
CafeWeb (جمعه ارديبهشت ماه 27, 1392 10:29 pm)
رتبه: 7.14%
 
نماد کاربر
tarannom
کاربر حرفه ای سایت
کاربر حرفه ای سایت
 
پست ها : 1303
تاريخ عضويت: جمعه فروردين ماه 18, 1391 11:30 pm
تشکر کرده: 610 بار
تشکر شده: 1107 بار
امتياز: 4610

Re: ஜ تریـبـون آزاد ஜ▬▬▬ >>> موضوع : ازدواج

پستتوسط pejmanava » شنبه ارديبهشت ماه 27, 1392 12:25 am


ولی



برای جمع بندی یه کم زود بود !!
نماد کاربر
pejmanava
کاربر حرفه ای سایت
کاربر حرفه ای سایت
 
پست ها : 2997
تاريخ عضويت: جمعه آبان ماه 4, 1391 12:30 am
محل سکونت: Mahabad
تشکر کرده: 2893 بار
تشکر شده: 3332 بار
امتياز: 25740

قبليبعدي

بازگشت به تریبون آزاد

چه کسي حاضر است ؟

کاربران حاضر در اين انجمن: بدون كاربران آنلاين و 1 مهمان